今天，撰写上述“灵性训喻”的日子似乎是很遥远以前的事情。八年后的今天再次阅读它们的时候，让我意识到自己骨子里的转变。经过伤痛，我进入了自由；经过沮丧进到平安；经过绝望进到盼望。确实地，这是一段将我净化的的日子。纵使我依然质疑自己的善良、价值和宝贵，我的心已经停靠在更深的爱里，并且不再像往昔般那么仗赖周遭的人之赞赏和责备，这亦令我较能付出爱而不再常期望爱的回报。

　　上述的一切并不是突如其来的。说真的，那段自我放逐的岁月是如斯的艰苦，以致我最初怀疑自己是否真的有转变。在我所属的社群之中，我总是战战兢兢地，生怕触景伤情。但逐渐地，不知不觉间，我发现自己不再是那个会绝望地离开群众的人。我认识到这并非出于我自己的改变，倒乃是由于那一段没有因着我的遭遇而感到不知所措，却反而给我信心和信任的人。最要紧的是，随着那段本来触发我悲痛的友谊渐渐得着更新，我重新对自己有所信任。我从未敢奢望那段关系会得者修补。然而，在我坚持肯定自己是有着天主儿女的自由，被丰盛的慈爱所环绕，我挥之不去的渴求融化掉了，让真正的成熟变得有可能。

　　这并不代表我再没有张力和挣扎，或者不用再去面对孤独、恐惧、愤怒、嫉妒和怨愤。很难得有一天没有一些乌云浮过。不过，今天的我会正视它们，而不是困在当中。

　　我亦学懂尽早面对黑暗，免得让愁烦进一步发展为沮丧的情况，或者让一种被拒绝的感受扩大为被遗弃的感觉。纵然在那段更新了及深化了的友谊里，我也能够从容面对细小的“乌云”，并要求襄助以便它们能够成为过去。

　　那曾经似乎是诅咒的转变成为祝福，那本来是威胁着要摧毁我生命的苦痛，现在却似是块肥沃的土地，让更大的信任、更强的盼望、更深的爱可以长出来。

　　无论如何，我不再是个年轻人。我可能还有数年要活下去，我能否满有恩典和喜乐地度过，继续从自我放逐中学习得着益处？我当然希望可以如此这般。在那伤痛的几个月里，我时常质疑天主是否真实，是否只不过是我的幻象。现在我知道当我感到完全被遗弃的时候，天主并没有撇下我不顾。于过去八年里，我有不少朋友和家人逝世，而我的死亡也即将临近。然而，比起往昔，我可以更强更深地聆听心灵爱语。我希望继续信任这把声音，让它带领我逾越短促生命的界限，到达至爱天主那处。