全能神圣的上主，我要前来觐见祢，我要向祢祈祷。我认信祢，圣父、圣子、圣神，我赞颂祢，光荣祢，朝拜祢。为祢伟大荣耀的彰显，我称谢祢。

我的天主，我该如何向祢表白？是要我汇聚全部赞美祢圣名的词句，还是要我把世上所有的头衔名号冠于祢？而祢，实则是不可言喻的！或许要我唤祢为我生命的天主、存留尘世的意义所在、行为的圣化者、人生旅程的终点、悲苦时日的痛楚、孤独境遇中的居所，祢不正是我无比珍视的喜乐源泉吗？我能否将祢称作：造物主、维护者、赦罪者？祢与我亲近，又距我遥远，为我无法测度。祢呵护着花草和星辰，祢操控着煦风和狂飙；祢的神性透射出智慧、权能、忠信、正义；祢永恒无限、宽仁慈悲……祢不就是爱的本体吗？

我的天主，我该如何向祢表白？我能否责怪祢离我如此之遥，祢的缄默绵亘我一生之久？我能否抱怨领悟不了祢的审慎定夺，而我们众人必然要踏上祢所设定的错综路径，它们何尝不是隐匿晦涩、不可思议、无从估量的吗？但是，这种牢骚又从何谈起呢，既然我感觉祢的临近是同样神妙莫测？祢保持着矜持克制，我便将自己放浪不羁的生活归咎于此；祢高深莫名的道路，不是在我顽劣紊乱的本性、欲念的搅和下，越发显得繁复吗？

我的天主，我该如何向祢表白？我是否该献上自己给祢，委身于祢？我是否该承认我本人，加之已有的和现存的一切都归属于祢？哦，我的上主，若非祢在恩典中收纳我，我怎能祭献自己给祢？若非祢召叫我，我怎能致力于祢的圣工？我感恩，因为祢呼召了我。纵然我深感侍奉祢是艰难的，纵然我软弱怯懦，我的心呐，要学会静默，不应抱怨。我的唇舌倒宁可忤逆我的心绪，和祢辩驳一番，以晓谕祢的真理，私下的妄见也就相形见绌了：我主，为祢效力能愉悦心怀，祢的轭是甘饴的，祢的担子是轻松的。因祢对我生命倾注的所有指望，我称谢祢。在我呱呱坠地时，祢当受赞美；在我欢喜、伤感时，祢当享荣耀；鉴于祢让我舍弃的一切，祢当得颂扬。主啊，尽管我这仆人懒散任性，决不要驱逐我无份于祢的圣工。祢的德能覆庇了我的心神，祢的能力渗入到我的灵魂深层，在那里，我原本力图自己把持未来的命运……可见祢的恩惠是出于祢的无限全能。充满智慧、悲悯、仁爱的上主，不要丢弃我,使我离开祢的面。让我终生不懈地侍奉祢，让我恒久地领悟祢的旨意。唯愿祢将命定的一切在我身上达成。即使在侍候祢的工作中，我的兴致渐渐衰减，因祢宽忍为怀，却不厌倦我。祢将亲临助阵，赐我力量屡次重整旗鼓，怀抱着一线希望，在所有挫败中坚守胜利的信念，只因祢克胜黑暗的德能在我里面运行。

我的天主，我该如何向祢表白？我不过是一个罪人罢了，这是清楚向祢显明的，倘若祢不定我有罪，我自然不可能心服口服。主啊，不要看我罪恶偏邪就离弃我。这样的恳求谅必于我合宜。倘若没有祢与我同在，每遭软弱侵染，灵性就坠入慵懒景况中；每逢言行表里不一，连自恃最光耀的品性都无力维系，我何尝仍能脱免祸患呢？主啊，祢是罪人的上主，我们怯懦拙劣，惯于日复一日地走错路，做错事！哦，祢是至高无上圣洁的主，祢是忌邪的天主，以纯全的爱情涵容我们，祢愿意我们的整个心灵毫无割舍地属于祢，焕发饱满热力，随时准备听命于祢。一旦我将这一切抛之脑后，当然不会视自己的罪愆为洪水猛兽了，不仅习以为常，还认为理所当然，也就熟视无睹了。哦，上主，我怎样才能逃脱如此窘境？罪大恶极的人也许可以一时依仗凶残行径得享饱足，但我深切感知自身卑劣，喜好耽于漠然呆滞的意念，我所谓的“良知”又何其平庸苍白啊。上主，唯有祢能一贯保持容忍，唯有祢能爱我这般恒切。天主之心大于我们之心 (参阅若一3：20)。 罪人的上主啊，甚至不冷不热、灵里疲软的人祢都眷顾，请怜悯我！

看哪，上主，我前来瞻仰祢：天主，祢圣洁公义，祢是真理、忠信、尊贵、正义、美善。在祢面前，我必要像梅瑟那样谦卑俯伏，像伯多禄一般发出慨叹：“主啊！请祢远离我吧，因我是个罪人哪！” (路5：8) 我知道只有一桩请求可向祢呈上：请怜恤我，我需要祢的宽恕，因为我是个罪人。我不配得到祢的同情，因为我是个罪人。但是，我仍谦恭地渴望得到祢无尽的怜悯，因我存活在这尘世间，尚未全然迷失，我仍向往祢从苍天垂下甘霖，让我满含着喜泪，欣然收纳祢取之不竭的悲悯恩泽。

上主，请注视我，察看我的苦情。我若不投入祢的怀抱，能有什么去处呢？若不确信祢能宽容我，祢依旧以我为友，我怎能奈何得了自己呢？鉴于我的苦境，查验这懒散、执拗、浅薄的仆人吧。查验我悭吝的心思，充其量我只愿缴纳迫不得已的一部分，谈不上以慷慨之心来爱祢。查验我的祈祷吧，瞧我是多么冷漠勉强，仅是敷衍这项义务，多数时候，我老是分心，对祢扯起别的一些事情时，居然兴味浓厚。查验我的工作吧，只算得上凑合，是由于生活所迫，很少是出于忠贞爱祢。听我侃侃而谈的，往往是忘我无私的善行和弥足珍贵的爱心。哦，天主，瞧我这人，算不上是什么大罪人，不过有些小罪罢了：这些过犯看似无关紧要，我的欲念和心思、意识和举止、连同不义之举都看似平常又普通……我的天主，在认真作反省的时候，我却惊恐万分。我不得已供认自己的一切，不正刻划了一颗不冷不热的心吗？祢不是说过：“我知道你的行动：我知道你既不冷又不热，我倒愿意你或全冷或全热！” (参阅启3：15) 我庸碌乏味的外表下面不正包藏了企图掩人耳目的祸心？这颗自私胆怯的心啊，愚钝又麻木，对慷慨的精神、宽宏的心胸一概不知。

仁厚慈爱的上主，满有丰富恩宠的上主，请怜恤我卑微的心。愿祢派遣圣神进驻这贫瘠之地，重整治理它。愿祢的圣神焚烧我濒死的灵魂，让我在审判的惊惧中苏醒过来！愿祢的圣神使它惶恐战兢，摆脱绝望认命中死一般的辖制！愿祢的圣神促它谦卑痛悔，渴慕祢的圣洁，仰赖全能者的恩惠！愿祢的圣神催它深切认罪；这虔敬生命的开始，将因信靠祢战无不胜的援助，激励侍奉祢的众人生发勇气、沉稳、喜乐和胆识。

唯有祢赐下恩典，让我意识到我急切需要它；唯有祢施予怜悯，让我认清坦白自己是个可鄙的罪人；唯有祢爱情的馈赠，让我恨恶旧我，却不至失望。

圣洁的上主，祢已经怜恤了我。祢的圣子耶稣已经舍身为我牺牲。藉此，我可以恳请祢施怜悯。祂经历了死亡，这就是罪恶的代价（参阅罗6：23）。藉此，我不必陷于罪恶的阴霾中绝望。我尊崇救主受死奥迹的标记，直等到祂再次来临。藉此，我得以在肉体的软弱和罪恶的重压下，仍持有信心。藉着耶稣被钉十字架，一切都改观了：出黑暗入光明，胜死亡得生命，软弱成为刚强，空虚化为充盈，孤寂落寞转为与主亲近。永生的天父，我向祢祈祷，藉着圣体圣事，让十字架上死而复活的主耶稣，真实地临到我；满有慈悲安慰的天父，我这卑微的罪人求告祢，藉着祢全备的怜悯，宽免我。我的心将永远颂扬祢的美善。阿们。